cerita jaman SMA gue part 1

kata orang masa yang paling membahagiakan disaat kita sekolah SMA soalnya semua rasa yang kita butuhin buat gak dibilang kuper, katro, atau apalah itu adalah disaat kita SMA. nah gue punya cerita yang gak pernah gue lupain seumur hidup gue. kejadian-kejadian yang terjadi waktu gue belajar bareng sama teman-teman gue, waktu gue ngumpul sama temen-temen gue. wah, serius gue gak bakalan lupa.
 ada satu kejadian waktu itu pas pelajaran FISIKA, yang ngajar gurunya bernama pak yusri. pak yusri adalah guru terjenius yang pernah gue temuin n orang yang gue yakin sangat mencintai negara hongkong. lo bayangin aja.. "pak, soal ini gak ketemu jawabannya" kata gue. waktu itu ada soal yang dia suruh kerjain di LKS gitu. "udah pakai jawaban yang saya kasi belum?". dia balik nanya. "udah pak, tapi gak ketemu-ketemu?" kata gue lagi. pak yusri langsung menghampiri meja gue. dia perhatiin LKSnya.. dia liatin kertasnya. dia pastiin bahwa tuh buku punya jenis kelamin cuman 1 gak 2. gue protes. pak liat soalnya donk.. pleeeessss deeehh... gedubrak temen gue jatuh. dengan tingkat kejeniusannya dy ngerjain soal. wajah serius menghiasi soalnya. pak yusri keringatan. badan pak yusri basah. temen gue siramin air kebadanya. bego itu guru gue... ituuu GUUURRUUU GUUEEEE. ngapain lo pake acara siramin bego. (khayalan gue). balik ke pak yusri yang lagi serius ngerjain soal yang gue tanyain. dengan wajah terseyum dan penuh keyakinan dia menutum tuh buku. dan bilang kaya gini. soal ini salah! gak ada jawabannya. gue bengong..dieeeemm aja. terus gue nanya lagi soal-soal yang laen no 3 , 4 dan 5 gimana pak?. pak yusri nengokin gue. kamu cari di hongkong. gilaaaa.... gue MATI. tuh dari sedikit cerita itu aja lo bisa bayangin betapa jeniusnya guru gue. n betapa bangganya gue punya guru kaya gitu...
dan masih banyak lagi kekonyolan yang gue rasain waktu SMA. salah satunya kaya gini.

masih sama guru jenius gue lo udah taukan siapa namanya?. belom tau juga. oke gue kasi tau. namanya adalah pak yusri. waktu itu keadaan di kelas hening.. temen gue namanya ferry lagi tidur-tiduran di mejanya. letak meja ferry ada didepan baris kedua terus kolom ke 2 dari arah pintu masuk. yang laennya sibuk dengan aktifitasnya. tiba-tiba... eng..inggg..eeengg..... pak yusri nongol... terus berjalan menghampiri mejanya. dia duduk sebentar dan berdiri lagi mengambil kapur dan menuju papan tulis. tampa babibu bebo lagi... dia nulis materi yang akan dipelajari hari ini. tau gak? dia nulis materinya di tangannya. gue masih ingat tangan kanan adalah sumber materi pelajaran. dengan pedenya sesekali pak yusri curi-curi pandang ke tangan kanannya. gue yang lagi niat belajar memperhatiin gerak geriknya. dasar gue jahil.. gue bilangin keteman gue tiwi namanya. wi, coba lo liat tuh pak yusri lagi nyontek.. dasar temen gue yang satu ini dy liat ke arah pak yusri terus ketawa-ketiwi sendiri. tiwi memang bijaksana n dermawan dia gak mau sendiriian aja  dapatin kebahagiaan. dy manggil ferry yang lagi asik tidur-tiduran. fer, teriaknya pelan. ferry masih diam.. gue dengan khayalan gue. teriak dalam hati.. feerryyy matiiii... tapi gue bersyukur... temen gue hanya gak dengar aja.. buktinya ada iler dipipinya. setelah beberapa kali dipanggil ferry bangun. nanya tiwi.  "kenapa wi?". "lo liat pak yusri tuh?". ferry langsung ngeliatin pak yusri. dengan keluguannya. dan gak pernah terpintas dibenak gue apa yang akan dia lakuin. dengan suara keras dan sambil nunjuk pak yusri dia teriak. "HAAAAHAHAHA...PAK YUSRI NYONTEK". blek.. feeryy tidur lagi. giiilaaaa.. seisi kelas jadi tau n ngeliatin pak yusri. pak yusri dieeeeeemmm aja.. langsung noleh kerah tuh yang punya suara. gue kira tuh bakalan marah besar-besaran..mati lo ferr. mampus lo.. gue gemetaran..."hehehehehehe" dan sambil senyum. hanya itu jawaban dari pak yusri......

gambar diatas itu waktu gue lagi di pantai kalang bau kata penduduk setempat sih... jadi ada hamparan batu yang mirip seperti buaya gitu... tempat pantai kalangbau berada di daerah jawai selatan tepatnya di kota pontianak. kalo pantai ini di kelolah dengan baik.. pantai ini bisa menjadi salah satu aset pariwisata yang cukup handal..

cara jitu mencontek dengan legal saat ujian

gue tau lo..lo pada pasti memandang ujian adalah momok yang menakutkan bagi diri lo..lo pada. setelah selesai ujian, lo juga masih merasa takut dengan hasilnya. oke, gue ngerti penderitaan lo. udah muka lo ancur, hidup lo ancur, gak mungkin gue biarin nilai lo ikutan ancur juga. silakan lo ikutin cara jitu dari gue berikut ini.

1. Pastiin lo udah ada disekolah.

 ini penting banget men, kalo lo masih dirumah apalagi masih berada di kamar jangan harap lo bisa nyontek dengan aman. gue rasa nilai lo bakalan ancur-ancuran. makanya, lo harus mastiin kalo lo emang betul udah nyampe di disekolah. bila perlu nich men, lo minta temen sekolah lo untuk gebukin badan lo. ingat men, ini demi nilai tinggi. jadi harus ada pengorbanan sedikit dari diri lo. n_n. 

2. Pastiin lo memakai seragam sekolah.

serius men, ini cara memang paling tepat buat lo. Jangan salah kostum men, lo pasti udah taukan kostum itu mencerminkan kepribadian lo. contohnya gini, kenapa supermen, batmen n spidermen lo bisa bayangin kalo mereka ketuker kostumnya. bisa berabekan. waktu ada kejahatan mereka bakalan gak mau membela kebenaran men. gila aja, pas tiba di depan penjahatnya. bukannya takut mereka malah ketawa. kata penjahat "lo pasti batmen gadungan kan?". gue batmen beneran tau. "gue gak yakin ahhh.." kata penjahat lagi. kok bisa sichh.. kata batmen manja. "secara gitu lo, masa lo makai topengnya si spidermen sih, gak cucok kaleeee..". betmen MATI. dari contoh diatas gue harus bener-bener ingetin lo jangan ampe salah kostum yaa.

3. Duduklah di bangku lo sendiri

sebaik-baiknya rumah adalah rumah kita sendiri, sebaik-baiknya negeri orang yang lebih baik adalah negeri sendiri. lo pasti sering dengar istilah diataskan. seringkan. tolong dunnk bilang pernah. T_T. bangku lo adalah malaikat penyelamat lo. gue gak bisa bayangin kalo lo bisa salah duduk men. pas ujian tiba lo bukannya bisa ngerjakan soal dengan tenang. lo bakalan bisa diusir dari kelas. bener men lo bakalan bisa di tendang ama petugas lebih parahnya. bayangin aja lo duduk di mukanya tuh pengawas. terus dengan tenangnya lo jawab. pak kapan bisa dimulai ujiannya.. parah...parah men. gila lo kalo kaga duduk dibangku lo sendiri.

4. Pastiin lo dapat lembar jawaban.

lo bakalan gak lulus, lo bakalan kecewa berat kalo lo gak kebagian lembar jawaban. dan gue bisa mastiin kalo lo bakalan gak lulus. dan kesulitan nyontek men. jadi gue tegesin lagi lo harus yakin lo udah dapat lembar jawaban.

5. mengamati situasi.

dalam mengerjakan ujian kita perlu ketenangan. waktu maen game kita harus konsentrasi. waktu pup or bahasa gaulnya beol. or BAB lo mesti memerlukan daya konsentrasi yang super tinggi dengan situasi yang sunyi dan tidak dalam kerumunan orang-orang. gitu juga dengan nyontek situasi adalah jantung pertahan kita. lo harus mengamati situasi apakah berjalan dengan baik sesuai dengan keinginan kita atau gak, yang mesti lo lakuin adalah memandang dan melihat bukan mendengar ataupun lo rasain. kalo udah aman, silakan lo lanjutin aktifitas lo.

6. amati gerak gerik pengawas ujian.

pengawas ujian adalah musuh besar lo, jadi lo harus bener-bener waspada kepada dy. jangan lo biarin pengawas lo menyiksa lo lebih dalam. sehingga lo membongkar misi mulia lo. oleh karena itu, lo harus menatap dekat-dekat kedua mata pengawas lo. bila perlu lo tusuk-tusuk kedua matanya. gue yakin pengawas lo akan kesulitan ngeliat lo.

7. Minta izin

cara yang ke 7 adalah cara yang paling super jenius yang gue saranin sama lo..lo pada. minta izinlah kepada pengawas kalo lo ingin nyontek. dengan begitu lo akan direstuin 100% akan niat baik lo itu. dan percaya ama gue men, lo telah legal mencontek jadi gak perlu ngerasain deg-degkan lagi, gak ngerasain gelisa lagi.

8. Pastiin kalo lo kaga sendirian.

gue tegasin lagi, PASTIIN KALO LO KAGA SENDIRIAN. waktu ujian teman adalah jembatan-jembatan hidup yang bisa membantu kita dalam menyebrangi kesulitan dalam mengerjakan soal-soal ujian oleh karena itu, jangan pernah sendirian dalam mengerjakan soal ujian. kalo lo tiba-tiba ngerasa sendiri dan bingung. ada solusi buat lo. jadikan pengawas sebagai teman baik lo. dan bilang kepada dy. bahwa lo sayang sama dy.

9. ALAT TULIS

ini penting men, penting banget... percuma gue saranin lo sampai mulut gue kering, sampai kerongkongan gue kering n suara gue kering kalo lo gak bawa alat tulis sama sekali. kalo lo ngelakuin itu. lo tergolong manusia super-super jenius. gue salut ama lo kalo gitu. kalo kaya gitu. gue saranin lo buat mati aja men.

gue yakin ama lo, kalo lo bisa ngelakuin ke 9 cara diatas. gue bisa mastiin lo lulus 100% dengan nilai super tinggi. dengan cara di atas lo udah bisa ngilangin rasa takut lo. gak perlu berterima kasih men. gue sadar gue baik. lo biasa aja.. gak perlu ampe nangis terharu kaya gitu.. santai men...

trik n tips jenius Anti GALAU!!!

gue masih bingung n bener-bener gak tau siapa yang pertama kali mempopulerkan kata "galau". sampai-sampai di salah satu stasiun TV membuat acara yang fokus membahas tentang kegalauan. salut tuh buat yang punya ide gila kaya gitu. gue tanya lo? lo pada tau gak siapa yang pertama kali ngucapin kata galau? kaga tau kan...btw gue sekarang gak akan ngebahas siapa bapak proklamasi galau yang menggaulkan bahasa galau. sekarang gue akan memberikan cara jenius yang bisa menghilangkan rasa kegalauan lo-lo pada. lo pasti setuju ama gue, bahwa tak ada umat manusia yang tidak merasakan kegalauan. pasti mereka merasakan kegalauan yang sekarang lo rasain. banyak cara yang mereka lakukan agar kegaluan mereka bisa ilang. but sorry kata galau. gue gak bisa dimusnain gitu aja. itu kata leluhur galau loh. tapi tetang aja. gue udah nemuin rumus yang bisa musnain kegalauan lo-lo-lo pada. nah silakan lo ikutin trik dan tips dibawah ini : 1. Arti Galau lo pasti tau donk pantun yang sering didenger waktu kita mau PDKT ama pacar kita. "tak kenal maka gak sayang. tunggu...tunggu.. woi bego itu bukan pantun, itu puisi. lo bahasa indonesia gak lulus kali yaa.. syaraf nich orang. nah, dari kata itu kita harus tau dulu arti kata galau itu sendiri. tenang men, gue kasi tau lo..lo pada. arti galau adalah sebuah kumpulan dari huruf-huruf yang terdiri dari G, A, L, A, dan U pastinya. bukan merupakan kumpulan dari huruf A, L, A, Y kalo lo nyusun huruf-huruf itu maka lo adalah orang terjenius yang ada dimuka bumi ini. galau juga bisa di artiin sebagai tidak bahagia, tidak senang, tidak suka, tidak cinta, tidak ganteng, tidak wanita, tidak pria atau bisa diartiin galau adalah iya lagi sedih, iya lagi patah hati, iya jelek, iya gila berat. kalo udah ngerti maka silakan baca cara berikutnya. 2. CINTA nah ini adalah salah satu faktor utama orang bisa ngerasain galau tingkat dewa. saran gue men, jangan pernah ngungkapin CINTA sama calon pacar lo. kalo lo masih nekat juga ngucapkan kata CINTA. selamat men, lo pasti akan ngerasain galau. cara yang lebih jitu untuk ngungkapin perasaan lo ama orang yang lo suka dengan tidak menggunakan kata CINTA adalah lo bilang gini ama orang yg lo suka. I LOVE U. nah, itu kata-kata yang udah terbukti ke ampuhannya. dengan ngucapin kata-kata itu orang yang lo suka bisa tau perasaan lo dan bonusnya lo gak akan ngerasain galau tingkat dewa. kerenkan.. 3. Belajarlah sama Bayi cara ini mungkin yang paling ampuh men,belajar dengan bayi bukan berarti menurunkan derajad lo di depan mata bayi. karena bayi itu polos men, bener-bener polos. lo bisa belajar dari sana. gue contohin, waktu lo mau diputusin ama pacar lo. lo langsung pasang pasang wajah baby face. dengan begitu lo bakalan di gebukin ama pacar barunya pacar lo. rasa sakit yang lo terima dari tonjokan pacarnya bisa ngilangin kegalauan di hati lo. 4. katakan tidak pada galau. terus katakan TIDAK disaat lo galau adalah cara paling jitu yang gue kasi cuma-cuma sama lo. ada temen lo yang ngasi uang lima juta lo langsung bilang tidak n sorry men. ada temen lo lagi yang ingin ngajar lo liburan lo langsung bilang tidak n sorry men. ada temen lo yang ingin nyelamatin lo pada saat lo akan jatuh ke jurang lo bilang dengan tegas tidak n sorry men. semakin sering lo ngucapin tidak lo akan terus mendapatkan keberuntungan yang tidak terkira-kira. 5. Lupa ingatan cara ini dapat mengobatin seratus persen rasa kegalauan lo. jika lo bisa lupa

pemandangan indah

di belakang gue itu adalah salah satu pantai yang terdapat di KALBAR, kata orang setempat namanya pantai jawai selatan. tapi sayang belum adanya pengelolaan dari pemerintah setempat yang baik sehingga pantai yang memiliki nilai wisata ini terbengkalai begitu aja.

gila yaa...

gue hari nich gak terlalu disibukin ama dunia pendidikan yang gue gelutin. nah, biar gak jenuh gue ke ICT lo tau gak itu apaan?. itu ruang komputer, gue gak tau kepanjanganx apaan yang gue kwuatirin hanya otak gue jangan sampai kepanjangan men.. bisa gawat entaar, singkat cerita gue duduk di salah atu meja komputer sesuai pilihan gue, berdasarkan analisis yang mendalam dan uji hipotesis lengkap dengan angka-angka statistiknya.. di buktiin bahwa hanya tempat ini yang bisa digunaain, soalnya yang lainnya pada gak idup.. dari situ lo udah bisa nebak betapa pintarnya gue dalam menganalisis sesuatu... lo ngirikan!!?? santai men!!??
gue buka situs kesayangan gue google.com terus gue bingung mau cari apaan.. gue matiin lagi tuh situs..terus gue buka lagi tuh situs.. gitu aja terus ampe gue nemuin ide. gue kepengin denger lagu. gue tutup lagi tuh situs, gue minta bu desi(guru ICT) tempat gue ngajar. puterin lagunya bu.. tanpa ba...bi...buu...bee...boo.. ibu desi muterin lagunya. gue lanjutin lagi aktifitas gue, gue buka kembali situs google terus gue buka blog gue. gue liatin apa ada yang komentar tentang tulisan gue, gue ngarepin sih pujian-pujian yang gue dapatin, "keeereeen abbiss nich tulisan" gitu kira-kira harapan gue. tapi apa daya, akibat dari kejeniusan gue, tulisan gue gak pernah di baca ama orang... SEDIH TINGKAT DEWA nich T_T. lagi asik nulis, datang dua sosok yang muncul dari pintu masuk. mereka memandangin gue.. mereka berjalan berlahan-lahan.. mereka pikir gue takut.. sori.. gue kaga takut sama sekali.."pergi lo...pergi kaga... mamamama toooloooongg ada setan.... lo masih mikir gue takut sorry men, gak ada yang bisa bikin gue ketakutan kaga ada... sambil nulis ginian kaki gue gemetaran gue diam seribu bahasa.. pandangan mata gue gelaap.. n senyi...sorry salah ngetik suuunyiii.. gak lama sosok itu menghampiri gue, "lagi apa pak ?". kata mereka gak kompak. "lagi maen bola aja". buta yaa, udah gila kah???!!! gue ada diruang komputer terus dodepan komputer, terus jari-jari gue lagi mencetin tombol-tombol keyboard. dan mereka masih nanya. gue lagi ngapain, sungguh-sunggu buah hasil kekecaman dunia sehingga otak-otak mereka telah diracuni oleh ide-ide gila dari negeri barat. membuat gue bingung bagaimana caranya menghitung atau mengukur tingkat kejeniusan mereka. lupakan pertanyaan mereka..lupakan..lupakan... pada hitungan ketiga... 3... mari kita lupakan.
salah satu murid gue diantara mereka yang datang tadi, terlalu asik menikmati musik yang ada di ruang ICT, alhasil dengan gaya ala GaZE (gak jelas) mulai bergoyang-goyang. gue diem aja. so cool gitu. tapi godaan musik gak tahan gue redam. guepun ikut nari gaze-gaze gitu....terus dan terus kami menggila....

lagi...lagi....dan lagi....

nulis lagi nich, tapi gue harus diam-diam... liat kanan kiri dulu.. liat atas...liat bawah.... muter-muter kepala dulu.. ngintip tetangga sebelah... soalnya gue mau cerita yang aziiipppp men.. so, harus penuh dengan ketenangan sob. sebenarnya gue gak punya ide buat cerita tentang apa sih, tapi gue ingin aja nulis. pas ingin nulis, ada ank murid gue nyuruh baca blognya.. gue penasaran, dy bilang sih ceritanya sedih banget...sediiihhhhh baaangeeeetttt..... kasian-kasian kasian.. gue sih udah nebak ini masalah pasti tentang cinta-cinta-cinta men.. alhasil, gue beraniin diri dengan tekat baja buat ngebuka tuh blog.. gue terkesima, gue terdiam sejenak dan menutup mata gue.. gila nich blog... laaamaaaanya dibukanya.. looomooootttt tingkat dewa... azziiiipppp.. woi, buka donk cepetan!!! setelah menunggu dengan sabar akhirnya tuh blog bisa kebuka, lagi-lagi gue dapatin cobaan yang gak kalah berat. gue bingung nich anak nulis apaan men..ancur tuh nilai bahasa indonesianya. gue ajarin ke dia tapi lewat telepati. gue panggil dy dengan kode rahasia "bunga", bunga adalah lelaki yang lucu sebenarnya. perawakannya memukau para kalangan monyet, gak sama manusia, dan gue bisa ngerti beban hidup dy hanya dgn liat wajahnya aja. bunga kalo nulis tuh harus sesuai EYD yaa..... kata gue sama bunga.(masih dalam telepati)

bunga menjawab. "gimana mau nulis dgn benar, SMS gak pernah, telpon gak pernah...". langsung aja gue bales telepatinya. "yang pentingkan minumnya tetap tek botol sostro bunga.."

kita lewatin, acara telepatinya, soalnya guie yakin lo pasti udah mulai bilang : ini orang nulis apaan???????

ancurrr men...ancur men...ancur men.. gila gara-gara murid gue galau abis, gue jadi ikutan gila abis men... abis dah.... ancur...ancur...ancur...

tulisan terlarang dan rahasia (jangan dibaca)

PERINGATAN : isi dari cerita dibawah adalah sangat-sangat terlarang dan begitu rahasia. tulisan ini dapat membuat gangguan mental terhadap lo. tulisan ini juga bisa membuat diri lo bertanya-tanya tergolong apa aku ini?.gue ingetin lagi! kalo lo ngerasa mental lo gak kuat..atau lo punya serangan jantung mending lo angkat tangan keatas dan lambaikan ke arah kamera..karena tulisan di bawah ini lebih menakutkan dari cerita horor... kalo lo ngerasa lo berani dan tergolong orang-orang yang jenius maka silakan kalian teruskan membaca tulisan ini.


Sebelumnya gue ucapkan beribu-ribu terima kasih, berjuta-juta syukur akhirnya lo bisa nemuin blog gue... lo bayangin aja perbandingannya hampir 1: 1000 men.. mungkin lebih. tapi, gue gak terlalu pusing dengan urusan begituan. sebelum lo ngelanjutin nich baca tulisan. gue harus mastiin kalo lo memang bukan tergolong orang-orang buta huruf. tapi karena lo bisa baca sampai tulisan ini... gue tegasin lagi.. sampai lo bisa baca sampai kata ini maka lo mesti bersyukur ama tuhan karena lo bukan orang - orang buta huruf dan gue cukup yakin. gue juga gak terus percaya begitu aja, gue juga harus mastiin kalo lo bukanlah orang-orang terjenius yang sakin jeniusnya lo gak bisa bedain mana cewek mana laki-laki atau lebih parahnya. lo bigung lo itu siapa? laki-laki atau perempuan atau yang lebih kerennya lagi lo itu termasuk kombinasi yang terindah dari cowok join ama cewek alias HOMO...gue tegasin HO>>>>MO>>>>> oke. lo bukan orang begokan..benerkan? tolong anggukin kepala lo tiga kali kalo lo bukan bego, goblok, tolol atau HOMO... kalo lo masih ragu dan gak mau anggukan kepala lo. gue minta maaf... lo termasuk salah satu yang gue sebutin tadi.
*_*
*_*
Baik gue akan mulai tulisan gue, lo tau artinya terlarang?.. gue yakin lo tau, terlarang bisa diartiin yang simpelnya adalah "gak boleh" inget tuh. terlarang kata lain dari gak boleh...dan lo tau arti kata rahasia gak???? lo gak tau??? gue kasi tau nich.. karena gue orangnya baik.. rahasia bisa diartikan adalah suatu larangan atau terlarang. terlarang sendiri adalah gak boleh jadi kesimpulannya adalah rahasia adalah gak boleh. sekarang lo mulai paham bahwa terlarang maupun rahasia adalah gak boleh.. disini masalahnya. lo ngerasa yakin diri lo pinter.. tapi lo sadar gak men... gue gak pernah nemuin orang yang sejenius lo.. udah tau gue dari awal ngelarang lo baca tulisan ini.. sampai gue berikan peringatan segala lagi... lo buta kah?... nah lo masih baca tulisan ini... lo gila ya... gue bilang stop... STTTOOOOPPP.!!!! jangan baca lagi... eh, kok masih lo bacaaaa... monyet berhenti gak.... jangan baca lagi...gue lempar nich.... mama... toollooooonggg ada orang gila baca tulisan ku maa uhuhuhuhuhuhu... tuh tolongggg mamamamamama..........gak mau berhenti lagi tuh...waaawawawaawa...$#^$^%*&^

cara menghafal super cepat

cara ini cocok buat semua kalangan baik dari bayi, bayi mulai gede dikit, bayi mulai gede banyak sampai bayi yang gede-gedean gak jelas tuh apanya yang gede. selain baik cara menghafal super cepat ini juga cocok buat anak-anak, remaja, dewasa maupun para manula. hal ini bisa dibuktikan dengan surve yang gak jelas siapa n lembaga apa yang melakukannya diperoleh hasil dari 100 orang yang di uji. terdapat 100 orang yang menjadi gila akibat metode yang dilakukan... kerenkan.. n_n. sumpah ini cara bakalan membuat para pelajar SD, SMP, SMA maupun Mahasiswa mampu menghadapi soal-soal level killer.... baik tanpa basa-basi kita akan membahasnya.


1.  Buka buku pelajaran yang ingin di hafal.
cara ini adalah cara yang paling efektif. lo bayangin aja, gimana caranya menghafal materi yang ada dibuku kalo lo belum buka tuh buku.


2.  BACALAH!
gue tekankan lagi. BACALAH...BACALAH...dalm hitungan ketiga lo harus BACALAH. buku yang ingin lo hafalin. jangan sesekali buku itu lo tonton atau lo dengerin. sumpah percaya ama gue. kalo lo dengerin tuh buku n lo tontonin. dijamin 1000000000% lo gak bakalan bisa ngapalin tuh materi di buku.

3. JANGAN MENGGUNAKAN KAKI!!
cara paling jitu lagi adalah jangan pernah membaca dengan bantuan kaki. kalo lo gunain kaki buat baca. orang-orang bakalan susuh mengenelin lo jika lo berada diantara orang-orang gila tingkat dewa. ingat gunain mata lo. terus jika ada temen lo yang nanya gimana untuk orang buta. lo saranin kemereka jangan pernah mencoba baca menggunakan kakinya. oke.. ingat tuhhhh

4. PASTIIN LO BUKAN ORANG YANG BUTA HURUF
ini adalah cara tersuper terakhir dari gue. percuma lo ngikutin cara 1, 2, dan 3 pengecualian untuk nomor 3. kalo lo buta huruf percuma gue nyaranin lo-lo pada. mendingan lo ambil tuh buku terus lo bakar n abunya lo telen..

udah baca semua cara-caranyakan btw jangan lupa di lakuin ya. akhir kata gue ucapin atas pujian-pujian yang lo ucapin kepada gue pas lo baca saran-saran dari gue. gue akuin gue terlalu jenius buat orang-orang yang mencaci-maki gue.